DP: el primer agente del FBI enviado por Olivia Dunham

Deformación interdimensional en el Parque del Este

Una tarde salí a trotar y me siento un rato en un parque a descansar mientras me voy tomando un batido de melón bien frío, cuando de repente, algo empezó a ocurrir a mi alrededor que comenzó a asustarme: una parte del parque, al lado mío, se empezó literalmente a doblar y deformarse:  los árboles, el pipote de la basura, la grama, se doblaban de una manera ondulante que me dejó helado. De repente, aparece de la nada justo en esa zona, un sobre blanco que decía "Mensaje y saludo de parte de Olivia Dunham". Al caer el sobre, toda esa zona volvió a la normalidad. A mí se me abrió la boca de par en par y recogí el sobre rápidamente del suelo y voltié de un lado para el otro para ver si alguien más se había dado cuenta de lo que había pasado, pero no fue así. ¡Olivia Dunham se estaba comunicando conmigo tal como me prometió la agente Kelly Garrett!. Me guardé rápidamente el sobre y me vine volando para mi casa, al llegar lo abrí con una impaciencia tremenda y vi que tenía una memoria USB con un video que pude ver en mi laptop sin ningún problema, al abrirlo me sale la propia Olivia Dunham y transcribo lo que me dijo:

"Hola Víctor, se que me conoces porque viste Fringe, así que ni hace falta que me presente, no me voy a andar con formalidades porque esto no es una comunicación oficial de mi agencia ni nada de eso, esto me lo he tomado a nivel personal. Te paso este video rápido porque he estado muy ocupada, entre mi matrimonio, mi trabajo, mi hija es que no me doy abasto, pero bueno, aquí te envío ésto finalmente. Para resumirte, Kelly se reunió conmigo hace unos días y me contó todo el asunto de tu país en esa dimensión, es que no lo puedo creer!!. Me quedé completamente anodada de todo lo que Kelly me contó y me mostró en su informe ¿pero cómo aguantan ustedes todo eso?: que si no hay medicinas, la inseguridad, que si la electricidad se va en muchas partes, alimentos básicos que no se consiguen, ¡hasta el shampoo y el jabón de baño casi desaparecieron!, un alto costo de la vida que es imposible de asimilar, los intereses internacionales de mucho peso  de ambitos políticos enfrentados que tienen obviamente la mano metida, es que el juego allá lo veo trancadísimo así cambie ese gobierno... ahhh, Dios, yo me hubiera muerto si viviera en tu Venezuela de verdad. Pero lo que te quería decir es que por supuestísimo que me interesé en el caso  y he aceptado colaborar. No puedo ir personalmente como Kelly, sobretodo mis asuntos personales me lo impiden, hasta me mudé de casa con Peter y la mudanza nos está consumiendo mucho tiempo. Ok, me desvíe del asunto, lo que te quiero decir es que ya me moví, y hablé con DP, es otro agente del FBI pero no de mi dimensión sino de otra, y por lo que pude estudiar de tu país es por ahora el agente perfecto para iniciar todo ésto. Ups, me tengo que ir, la niña se despertó, pero no me olvido de ésto, me organizaré mejor para darle el espacio que se merece, pero ya con DP adelantaremos mucho, espera a DP. Chaaaooo, un beso y seguimos en contacto". 

Olivia Dunham

Vaya, pero qué  relajada y simpática se veía Olivia Dunham en ese video, en Fringe siempre tenía como una preocupación encima, debe ser que al terminar la serie pudo por fin tener una vida propia, no se, algo la cambió pero para bien. Entonces aceptó involucrarse y yo recibiría la visita de un agente misterioso, un tal DP y ¿cómo sería ese DP?, cuando de repente justo detrás mío siento un voz de lo más jovial y despreocupada que me dice:

"Epa pana, el mío, ¿cómo está la vaina weón?" Me he volteado con los ojos abiertos como platos, ¿quien me mandó Olivia? ¿Qué saludo es ese? ¿Me mandó un venezolano de otra dimensión??? Total que le digo "Vaya, tu eres DP entonces, mucho gusto" y nos damos la mano. Entonces DP se sienta con un aire de conocerme de toda la vida y una soltura que parecía alguien que iba a una fiesta en lugar de ser un agente que viene a tratar un asunto muy delicado. Entonces se me queda viendo un rato con una sonrisa de sobrado y entonces me dice:

"Bueno chamo, yo siempre estoy como de joda, es mi forma de ser, soy de lo más bandera, pero en el fondo no me ando con guachafitas como veo son los de este país, acudí al llamado de Olivia, me echó el cuento de las vainas de este lugar y me dejó todo agüevoneado y frikeado, que peo más loco el que ustedes tienen aquí, coooño!!. Soy ¿cómo te diría? Lo que ustedes conocen en sus historias de ficción un cambiaformas, una especie de X men y tengo la habilidad de cambiar mi aspecto, mi apariencia física, por lo que como agente de inteligencia mi especialidad es la infiltración,y es lo que vine a hacer aquí: jurungarles la vida a los peso pesado, vengo a recoger más información pero esta vez desde los espacios más cercanos del gobierno y la oposición. Kelly Garrett no fue capaz de hacer eso, ella también se infiltra, pero siempre con su misma apariencia, le resultaría muy complicado.Pero como yo puedo cambiar de forma como Mystique  y otros X men me verán como un obrero de El Valle en alguna reunión de alguna Misión, un estudiante de la Simón como si fuera de Primero Justicia en algún encuentro, como un electricista en alguna casa de un alto empresario o del otro bando para oir todo lo que sólo dicen en su privacidad y si están en algún guiso, y por supuesto, como algún secretario con cara de güevón para pasar totalmente inadvertido en alguna reunión de nivel. Y si hace falta: hasta en un diputado nojoda, nunca se darán cuenta del cambio, soy experto en eso. Más de una reunión de seguro será una ladilla, pero con paciencia iré sacando cosas y podré infiltrarme cada vez más adentro". 

Y entonces yo le digo, "pero si hablas como un venezolano, ¿tu eres de una Venezuela de otra dimensión????" Y el me contesta:

"Para nada chamín, lo que pasa es que yo vengo de una dimensión paralela donde lo que ustedes llaman aquí Estados Unidos allá se llama Gringolandia y resulta que por casualidades de la vida allá nuestro lenguaje cuadra perfecto con una mezcla de venezolano de distintas capas sociales de aquí, o sea, yo no soy de lo que llaman allá United States of Venezuela, yo soy de Gringolandia y a mucha honra y vivo en Niu LLersi, aquí le dicen New Jersey. Por eso Olivia me dijo que me viniera para acá porque ya me puedo infiltrar de una sin estudiarlos mucho a ustedes, se comportan muy parecido". Y entonces yo me quedo muy intrigado y le digo: "pero cuéntame más ¿cómo es Gringolandia que dices que tiene cosas de Venezuela? ¿Cómo viven, cómo comen, qué hacen?". Y entonces el se reacomoda en el asiento y mueve los brazos con desenfado para echarme la historia:

"Bueno, ya que quieres saber, allá por ejemplo, de lo que comemos, las jambergers nuestras están rellenas con perico, y nosotros no comemos papitas fritas sino yuquitas y en Estarbuks lo más vendido es la chicha californiana, el Caballito frena'o y el papelón con límón, elaborado con selectos limones cultivados por los granjeros de Minnesota".  Entonces yo le digo "Ah pero eso que tu dices de las yuquitas, aquí también están cambiando las papas fritas por yuquitas, en MacDonalds y en otras partes" Y entonces DP pone una cara de asombro y me dice "Verga chamo ¡No me digas esa vaina! Espero que no tenga nada que ver con colisiones de mundos paralelos como en Fringe donde guarandingas de un mundo se pasaban para el otro, eso fue un peo horroroso con esa serie. Olivia casi se queda con los crespos hechos sin poder casarse con Peter ni ser amigos con derecho ni un coño por esa vaina, esa serie casi acaba con Olivia". 

Y yo le digo, "bueno ¿y cómo es Venezuela allá? ¿Tienen los mismos políticos que aquí? y el me contesta:

"Allá no hay problemas con United States of Venezuela, no se mucho de ellos la verdad, lo que se hizo muy famoso fue un chisme de farándula que corrió por todo el mundo como si fuera Chepa Candela del canal MTV nuestro, una política de allá que se llama María Corina Machado,  es una venezolana que causó todo un escándalo internacional porque se casó con Kim Jong Un, los norcoreanos casi se mueren de un infarto de que una venezolana se casara con su líder, pero es que esa mujer se le metió por los ojos, todo el mundo se enteró de eso,  le mandaba videos haciéndole carantoñas y como tira besitos, le enviaba boleros cantados por ella misma, le decía que ella sería su diputada preferida y que se encargaría de poner a Corea del norte más derecha todavía, así que al final Kim Jong Un le metió una patada por el culo a la esposa que tenía y se casó con María Corina Machado, ellos viven muy felices, aunque siguen los chismes, allá la Elen Degeneris siempre saca ese cuento y la audiencia le sube muchísimo con toda clase de historias picantes entre esa pareja. Pero otras cosas de ese país no se mucho más, pero ese chisme fue buenísimo".

María Corina Machado de un mundo paralelo con su esposo de ese mundo paralelo

Y entonces empieza a reirse y de repente para y me dice, más serio "Bueno pana, vine a presentarme, hoy mismo hay una reunión en la Asamblea Nacional en la que me voy a infiltrar, ya me voy para allá, mucho gusto" Y entonces se despide con unos gestos como si fuera algún cantante de moda y yo le digo: "Pero ya va, ¿cómo te vas a infiltrar en la Asamblea Nacional" Y entonces el hace un gesto de seriedad fingida poniéndose un dedo en la boca:  "¡Chito!!, eso me lo tengo encaletado".

Entonces finalmente le comento "Ahora DP, ante de que te vayas, yo siempre que tengo un encuentro con alguno de ustedes hago un tema musical para subirlo a mi blog, pero no se cómo es la música de Gringolandia, bueno del USA de tu Universo." Entonces el se queda como pensativo, se rasca la nuca y me dice "aah ver si te hago captar de qué va... bueno, la mas autótocona es como un vallenato mezclado con cantos indígenas bolivianos y cantos de ordeño a lo Simón Díaz, ahoritica mismo está muy de moda nuestra música folk entre los adolescentes, que la bailan en las discotecas y festivales, allá nuestra Leidi Gaga hace unos shows buenísimos: puso de moda una canción muy movida donde es acompañada por arpa, ukelele y maracas donde sale con un bailarines de Brodgüei como si fuera la Yolanda Moreno de ustedes, con esa falda countri tan amplia que abre y cierra con tanta gracia que Versace le hizo especialmente para su bailes, se parece mucho a la Yolanda de ustedes, tendrías que verla. ¿Qué otra música así??? Bueno, la Maili Sairus, una jeva ex Disnei hace cantos que son como esos comunistas de Soledad Bravo en sus comienzos, eso a  la derecha de mi país no le gusta nada, el Donal Trump nuestro está arrechísimo, hasta hubo un escándalo porque Sara Palin un día de la furia se le montó en el escenario y la agarró por lo moños esos catires que tiene y le cayó a trompada limpia en medio de un concierto en mayami, la policía la sancionó a hacer trabajo comunitario por 8 meses, pero es que ¿cómo se le ocurrió meterse con Maili? es que Maili ella tiene un carisma de lo más chévere, además que está buenísima, que haga sus cantos comunistas, nadie le para bola a eso, al menos que seas un latino de mayami, a ellos  les fascinan sus letras y sus ideas marxistas". Y entonces me entra una curiosidad muy grande y le pregunto "Pero DP, si tu dices que la comunidad latina de Miami allá es de ideas de izquierda ¿cómo es la Cuba de ustedes?. Y entonces el se queda mirándome y hace un gesto de extrañeza con una expresión tan peculiar y además la forma como me contestó que me recordó a Emilio Lovera cuando hacía de Waperó y los Jordan en Radio Rochela, los dos combinados: "¿Cuba? no vale, allá eso no existe, en donde está Cuba aquí, allá eso es un resort y parque de atracciones de Disnei, mucho mejor que el de Florida; un bululú se va mucho para allá de rumba, hasta se pelea por los pasajes. Y  las ciudades y pueblos de allá fueron diseñados por la propia Disnei también, de pana, vivir allá es burda de pinga para un gentío, yo me iría demasiado para allá con mi jeva si no tuviera tanto trabajo".

Finalmente DP se fue y me resultó imposible hacer una música como la que me describió, pero me impresionó tanto su forma de ser, esa combinación tan loca de distintos venezolanos que me recordó a los sketches de los Waperó y Los Jordan que se hacían en Radio Rochela, más o menos DP es así, aunque el dice que no se anda con "bochinches" o sea, que hace muy bien su trabajo, que es todo un profesional y yo le creí, por supuesto que le creí.

 Los Waperó:

Los Jordan:

                                     

Heidi y sus amigos se van a vivir a La Casona y quieren estudiar en El Sistema Nacional de Orquestas

Tantas cosas que arreglar... Todo de cabeza, tantos archivos mezclados en el escritorio de mi laptop, tantos cds que ya no uso porque hace años que solo oigo música por internet y ya no se qué hacer con ellos( ¿pasarlos todos a mi ipod?); tantas molestias causadas por vivir en Venezuela que también desordenan todo, dentro de uno mismo. Mientras hacía todo eso no dejaba de pensar en la visita de Kelly Garrett y la venida de Olivia Dunham ¿Un miembro de un FBI que no es de esta dimensión ayudando a Venezuela? ¿desórdenes mundiales que no solo afectan aquí sino que ella intuye llegan a otros paises con algo que podría relacionarlo todo? Me dejó la cabeza hecha un berenjenal.

Mientras hacía esas cosas dedicí descansar y meterme en youtube, a veces youtube hace sugerencias de videos para ver, por tu historial de visitas. Toda un colección de videos que youtube piensa que te pueden gustar. Había de todo, pero había uno que no encajaba, parecía de una película antigua y de repente mirándola con extrañeza empezó a brillar poco a poco y a moverse como haciendo esfuerzos por liberarse de esa fila de otros videos, y de un solo golpe se ha salido de la pantalla, volado por los aires y, a medida que se volvía más grande, aterrizó en el piso de mi propia habitación
.

Yo pensé ¿será Barbarella otra vez? ¿Se le habrá quedado alguna prenda de su traje espacial? ¿Vino para chequear cómo seguía lo de Carola Chávez y su nueva bella forma de caricatura sensual viviendo en La Lagunita?

Pero no, esa pantalla de video de youtube estaba ahí, brillando de forma fulgurante y de repente empiezan a salir..... ¡¡¡unos niños!!! Eran tres: dos niñas, una como de 8 y otra de 13 y un varón como de 10. Estaban vestidos muy a la antigua, como si fueran de los Alpes suizos, pero de hace mucho tiempo. ¿Qué venían a hacer unos niños aquí? Yo me quedo estupefacto y ellos entrando como Juan por su casa a mi habitación mientras me sonríen y el varón me dice como si me conociera de toda la vida: "Hola compañerito y amable hombre de la ciudad, me llamo Pedro, y ella es Heidi y ella es Klara".

Heidi, Pedro y Klara

Yo les digo algo desorientado "Pues hola, ¿ustedes vienen por Joanie?"y la que se llama Klara dice con parsimonia: "Muy buenas tardes mi estimado señor Viktor, se que se llama así, nos llegó un rumor de que en este lugar de ¿América de .....? no sé, es que yo de este país no se mucho, mi institutriz, la señorita Rottenmaier nunca me habló de lugares cómo este, solo de la Historia de Europa y de cómo tiene colonias por todo el mundo, como el Congo o las de la reina Victoria, la India o Malasia y todos esos lugares exóticos y bárbaros; pero bueno, me dijeron que en este lugar hay mucha educación y cultura musical de nuestro propio continente y que todos los niños son felices haciéndola, así que la señorita Rottenmaier y mi padre me dijeron que Heidi, Pedro y yo podríamos venir.".

Decido advertirles "Klara, muchachos, yo creo que ustedes están equivocados, este lugar no creo que sea para ustedes, mejor quédense por allá por Europa, en el siglo no sé de donde vienen". Y entonces la que se llama Heidi, una niña toda vivaz, muy fresca, se adelanta y me dice "Bueno, yo he sido muy feliz en los Alpes en la cabaña de mi abuelo, con Niebla mi perro, las ovejitas, con Pedro y con Klara, mis mejores amigos, pero quisimos venir porque entre otras cosas queremos aprender música europea y dicen que aquí la enseñan buenísimo, en un lugar fantástico donde los niños pueden aprender a tocar la música de nuestro continente hasta mejor que nosotros mismos, el mundo está fascinado con este lugar, hasta en España les dieron el Príncipe de Asturias de las Artes y tienen tantos premios mas que resulta imposible retenerlos en la memoria" Y yo le pregunto "¿Tu te refieres al Sistema Nacional de Orquestas Infantiles de Venezuela, Fundamusical?" Y Heidi dice "eso es un nombre muy largo, sólo se que el jefe es un viejito lindo como mi abuelo, aunque mi abuelo es grande y robusto, este es como muy flaquito, pobrecito, me recuerda al señor Burns, pero eso es de un mundo donde la gente es amarilla y tiene cuatro dedos en lugar de cinco" Yo le pregunto: ¿Te refieres a los Simpsons?

Mr. Burns

Y Heidi dice "Ni se, esos son lugares que no me interesan, me interesa es este país. Es que mi sueño es tocar la flauta y animé a Pedro a que aprenda a tocar el violín y  Klara quiere aprender el clarinete y se que en ese lugar lo tocaremos mejor que si estudiáramos en Leipzig o con Anton Rubinstein, un gran director de orquesta de nuestra época".

Entonces yo cierro los ojos y hago un gesto de que todo esto es una confusión enorme de unos niños fantasiosos y les digo "Ya va!... si ustedes quieren estudiar en el Sistema Nacional de Orquestas Juveniles e Infantiles de Venezuela tendrían que ser niños venezolanos, ustedes no son venezolanos". Y Pedro dice de forma rápida y como diciéndome que estoy perdidísimo: "Tu estás mal informado, en su página web dice que aceptan extranjeros y que sólo tienes que aplicar escribiendo a un mail, además somos niños de recursos materiales muy limitados, vivimos en las montañas ¿tu no crees que con eso sea suficiente". Y yo les contesto "pues  no se... y me meto en la página web de Fundamusical, leo algo y les contesto algo incrédulo: "aquí dice algo que podría interpretarse así, pero es que una cosa es lo que está escrito y otra es la realidad Pedro, en este país las palabras se las lleva el viento, todo el mundo pretende acomodar las cosas con sólo palabras, tendrían que ir a preguntar, de repente, como a ellos les gusta tanto lo europeo más que lo venezolano, que unos niños de allá del siglo 19 vengan y quieran estudiar con ellos los hará sentir muy halagados y ustedes podrían aprender algo de música venezolana también" Y Klara dice sorprendida "¿¿música venezolana?? Pero si yo creí que aprendería a tocar Pedro y el Lobo, o cosas divertidas de Tchaikosky, Mussorgski o esa tan alegre: la obertura de Guillermo Tell de Rossini, no me interesa la música venezolana, eso debe ser algo así como música de los salvajes africanos o de quiénes sabe qué lugar apartado, que se yo... yo no vine a eso. Me he interesado porque es muy meritorio que en ese templo del saber reconozcan que nuestra música está por encima de esas cosas tan primitivas que ustedes se inventaron, propias de pueblos atrasados: eso habla muy bien de ustedes. "

Y yo le contesto todo incrédulo, no sabía que decirles, además que la vi tan prejuiciosa a Klara, pero eso no debe ser su culpa, en el siglo 19 muchos pensarían así :¿Y donde van a vivir si son aceptados?". Y entonces Pedro se adelanta y dice con firmeza y decisión "En un lugar que se llama La Casona". 

La Casona

Y entonces ya es que empiezo a sudar frío de tantas insensateces y le digo "Pedro, amiguito, La Casona es la casa presidencial ¿por qué allí? ¿y de donde piensan ustedes que van a poder vivir allí?" Y entonces Heidi toda ruiseña, con ese aire inocente y cándido dice "porque yo se que en este país del futuro en el gobierno aman a todos los que son como nosotros y allí vive una muchacha que se llama Rosa Virginia y parece que su hermana María Gabriela vive o vivía allí también, yo se que a ellas solo le gustan las cosas de la gente sencilla y sin recursos, viven allí porque no tienen más remedio, y a mi no me importaría vivir en una zona sencilla de Caracas, no necesito riquezas materiales, pero pensando en Klara, que vivía en una mansión en  Fráncfort, pues quiero que no se sienta incómoda, porque La Casona es como un mansión de ricos, Pedro y yo haríamos el sacrificio" Y entonces Klara dice "Te confieso mi estimado señor que esta es una situación que me resulta embarazosa, no me parece correcto solicitar habitar en una casa con este proceder, sin ni siquiera enviando alguna carta de presentación con sobre lacrado, pero Heidi y Pedro me convencieron de que esa gente sería muy solidaria". Y entonces yo les digo "¿Pero y si ustedes no caben en esa casa con esas personas? Parece que hay muchas" Y Pedro saca el pecho y levanta la mano con firmeza y dice sonriendo como quien conoce la solución perfecta "Pues Rosa Virgina y María Gabriela y todos los que viven allí se irían a vivir a nuestras chocitas de Los Alpes, con el abuelito de Heidi y en la cabaña de mi abuelita que está ciega, no creo que les importe, ellos aman esas cosas: vivir en el campo, con ese aire tan saludable, los árboles, las ovejas, vivirían como gente del pueblo, no creo que estén viviendo en La Casona porque les gusta vivir como gente rica, ellos se deben sentir muy incómodos con eso".

Entonces yo les digo como queriendo cortar la conversación con tantas insensateces infantiles "Miren muchachos, yo no se, inténtenlo, pero algún adulto tendrá que acompañarlos, le puedo decir al abuelo Munster que vaya con ustedes, uno nunca sabe que puede pasar con unos niños extranjeros europeos que vienen del siglo 19 en Caracas, que no conocen la ciudad y que muchos choros seguro pensarán que están forrados de euros". Y Klara dice con una voz altiva y digna "Estimado señor, nosotros sabemos defendernos solos, no albergue esa tribulación, estaremos exentos de cualquier peligro". Y Heidi agrega "no te preocupes amigo, cualquier cosa tenemos la forma de meternos de nuevo en nuestro video de youtube y regresarnos a nuestro mundo" y arrugando el entrecejo dice ¿por qué los adultos siempre piensan que los niños somos tontos?."

 

Entonces me quedo callado y le digo "Ok: en resumen, vienen a ver si pueden estudiar música europea en el Sistema Nacional de Orquestas de Venezuela y decidieron, para que Klara no se sienta incómoda, que vivirán en La Casona y los que viven allí ustedes les ofrecerán sus humildes cabañas en Los Alpes". Y todos asienten sonriendo y diciendo a la vez "¡¡Sí!!". Yo les digo con seriedad:"Pero hay algo en lo que no han pensado: yo creo que Klara no será aceptada en El Sistema, es una joven de clase alta, allí solo aceptan gente de bajo nivel económico, la hacen porque ellos no tienen acceso a esas cosas y es una manera de llevarles cultura y elevar su espíritu, incluso les regalan los instrumentos. Klara no será aceptada". Y entonces Klara hace un gesto malcriado y mueve la cabeza como ofendida y me dice "Pues me tendrán que aceptar, si logré pararme de una silla de ruedas donde estuve postrada tantos años también lograré que me acepten, sea rica o no". Y Heidi dice "en todo el mundo de esta época, porque en la mía ese colegio de música no existe, dicen que aman a los niños y que les enseñan a tocar música europea tan bien como en Europa y aceptan niños de escasos recursos y los ponen a viajar por el mundo y todo eso gracias al gobierno que les da todo el dinero que ellos les pidan, reciben una lluvia de dinero, son mas ricos que al papá de Klara, el señor Sesemann y son tan  buenos, que todo ese dinero lo usan sólo para nosotros, estoy segura que estudiar allí será maravilloso, nos graduaremos y siempre seremos amados, respetados, será como estar en un paraíso de sólo música clásica. Incluso se que vienen grandes estudiosos del primer mundo para entender cómo es su sistema de estudios". Y yo le contesto "Allí no sólo se ve música clásica, también hay jazz y música caribeña y bueno, sobre lo del paraíso, en la urbanización El Paraíso hay un lugar de ellos donde se estudia, ese es el único paraíso que yo conozco, pero adentro hay mucha improvisación y desorganización y no creo que ustedes aprendan lo contrario a eso en ese lugar". Y entonces me quedo callado, y prefiero no continuar la conversación "Miren muchachos, ustedes se ven muy decididos e inteligentes y muy vivos, hagan la prueba, que se yo..., pero.... ¿por qué vinieron ustedes a decirme todo ésto?: Yo estoy buscando gente que ayude a resolver los problemas del país, ustedes vienen a aprovechar a venir aquí según ustedes a aprender música académica alojándose en La Casona". Y Heidi, un poco con picardía  y mientras se pone las manos en la espalda y balancea un pie de forma juguetona me contesta "Bueno, es que nos enteramos de tu historia y tu sabes que los niños somos muy curiosos y entrometidos, vinimos a visitarte primero y cuando nos graduemos y regresemos a nuestra época haremos que el propio Wagner se muera de envidia y querrá que les enseñemos nosotros a que su orquesta suene igual de bien, después de todo, también me enteré que el presidente que tenían antes, que entiendo que se murió, dijo que este país sería diez mil veces mejor que cualquier país del primer mundo en todos los sentidos y yo le creí" Y entonces respiro profundo y le pregunto "¿y por qué le creiste?" Y entonces responde "solo tienes que ver los periódicos de ahora, que no son en papel como el Der Bund pero todos dicen que este país es un desastre pero tiene que ser mentira porque todos también dicen que ese colegio de música es un paraiso lleno de genios, todos lo dicen y los llenan de premios y fue ese presidente quien los ayudó tanto a que eso pasara, o por lo menos el que se esforzó más antes que los otros en darles todos los recursos que ellos pedían como si el fuera Papá Noel, y como soy además de escasos recursos entonces yo soy chavista y Pedrito también, Klara es la única que no está convencida, dicen que este gobierno odia a los ricos pero ya verá que en ese colegio tratarán bien a los niños ricos, después de todo, aunque pertenezca al gobierno parece que vive con sus propias leyes y son intocables".

Yo me quedé atónito ante tanta ingenuidades, me puse la mano en la boca sin saber ya ni que pensar y les dije"Bueno Heidi, Pedro, Klara, bienvenidos a Venezuela en el 2016, ustedes tienes sus propias ideas pero recuerden: insisto, díganle a la señortia Rottenmaier, aunque sea a ella, que venga ella misma a vigilar todo ésto, no entiendo como los dejó venir solos". Y Heidi responde como alguien que tenía un secreto y de repente me lo suelta de golpe "Es que la señortia Rottenmaier ya se vino desde hace tiempo, sin que se den cuenta se metió en ese colegio de música, revisando todo, hasta lo último que puede. Ella se pasea por los muebles y recorre el dedo índice y se lo ve para chequear si tiene alguna mota de polvo, está haciendo lo mismo allí, sin que la vean, sin que se sepa que está ahí para asegurarse que todo es tan hermoso como ellos dicen que es, incluso dentro de la oficina del "señor Burns", la señortia Rottenmaier se encargará de decirnos si estamos en lo cierto o no, cualquier cosa que encuentre extraña nos lo dirá y así terminaremos sabiendo la verdad".

Señorita Rottenmaier

Con esa última respuesta inesperada me di cuenta que estaba tratando con unos niños mas claros de lo que yo creía y les dije "bueno, ya ustedes sabrán, de repente encuentran obras de teatro infantiles y otras atracciones, algo de eso el gobierno organiza, digo, para que hagan cosas para que se distraigan" Y Klara dice "pues yo quiero ir a un lugar que se llama Starbucks" Y le digo a Klara "Klara, aquí no hay Starbucks" Y ella me contesta  con un gesto de como que no le importa tanto "bueno, no interesa, parece que aquí quedan cada vez menos espacios para la clase media o media alta, y lo que hay la mayoría no lo puede pagar, pero alguna cosa debe quedar todavía ¿no?"

Preferí no responderle.

Y bueno, luego de invitarles unos refrescos que me quedaban, ya que ni eso se consigue por el problema del azúcar, finalmente se despidieron, me dijeron que tomarían un autobús para irse de una vez para La Casona a decir que querían vivir allí, no se a quienes se encontrarán a lo mejor ya no están las hijas de Chávez, pero seguro que cualquier miembro del alto gobierno estará encantado de dejar sus choferes y esas cosas burguesas e irse a vivir a los Alpes suizos en el siglo 19 en cabañas rústicas a cuidar ovejas.

Sobre la música que haría, como estos no eran los niños de unas caricaturas que hubo hace tiempo en los 70s, decidi hacer algo de la película donde ellos viven y me encontré con música académica, la película empieza con "Schlummerlied", una canción escrita por Robert Schumann de su Albumblätter Op.124, compuesta en 1841.

El primer encuentro con Kelly Garrett y sus indagaciones detectivescas

Ya había mencionado a Kelly Garrett, una detective de los Ángeles de Charlie como la primera recomendada por Joanie. Pero eso quedó así, no supe más nada de ella, ni que pensó del asunto ni nada. Pero una tarde estoy en la cocina de mi casa y decido salir al porche a sentarme a tomar aire y oir música con mi ipod. Como tenía que pasar por el comedor, que tiene una puerta que se abre con solo empujarla, al entrar a la sala, cual es mi sorpresa que había alguien sentada en la amplia mesa: era Kelly Garrett.

Kelly Garret en la sala de mi casa

Casi que me quedo en el sitio cuando la vi ahí, por supuesto sabía quién era pero jamás pensé que me la encontraría sentada en el comedor de mi propia casa. Se veía preocupada aunque serena, y me dice: "Hola, soy Kelly Garrett, detective, vine aquí por un asunto del que me habló Joan Holloway, cosas que pasan en este país, que te digo ni conocía bien, sabía algo de su trascendencia en el mundo debido a su petróleo y creo que tenía un presidente de apellido Pérez o algo así, pero es que eso fue en los años 70s, durante mi serie de tv. Disculpa por entrar así a tu casa". Entonces yo me quedo un poco cortado y le digo "Ah, bueno, realmente ha sido toda una sorpresa, ni te oí tocar ni nada, es que ni te pregunto cómo entraste, pero bueno, mucho gusto, me alegra que hayas venido".

Entonces con ese rostro serio y que no podía ocultar que se traía un asunto delicado entre manos me dice: "Llevo unos cuantos días sondeando el asunto por el que Joanie me solicitó involucrarme: no conocía el país, no conozco la época, yo vengo de los años 70s, hasta nos olvidaron e hicieron una película de Los ángeles de Charlie hace muy pocos años con unas payasas como si fuéramos nosotras, una ridiculez total, pero bueno... es que los tiempos cambian " Y yo le digo por ser una visita, aunque inesperada "Pero, ¿deseas algo?: un vaso de agua, un jugo, un refresco, no sé... es que tampoco tengo mucho que ofrecerte. Hoy día es que no se puede comprar nada por lo caro que está todo, es casi inaccesible". Y me dice de forma seria y serena,  "El vaso de agua está bien, gracias".

Total que le llevo el agua y me siento junto a ella, confieso que me sentía un poco nervioso con una mujer tan bella allí en la sala de mi casa pero también estaba muy interesado en lo que me tenía que decir. Se toma un sorbo del vaso, hace una breve respiración y me mira a los ojos con esa mirada firme y cálida a la vez "Ok, entremos en materia de una vez ¿Víctor no?" Y yo asiento. Ella continúa "Me he pasado estos días sondeando, averiguando, por internet, por los medios, aunque no es sencillo porque hay demasiada información que me parece armada por laboratorios de inteligencia mezclado con verdades evidentes, una cosa muy complicada. Entonces he tenido que infiltrarme en sitios, pero de forma anónima por las redes, que por cierto, ojalá hubiese habido internet en mi época, pero bueno, he hecho muchas cosas estos días con mis indagaciones". Y entonces se me queda viendo otra vez como midiendo las palabras y al final dice: "Esto es más grave de lo que yo pensé, me imaginé un asunto de mafias, círculos de poder financiero, pero es que todo está mezclado con asuntos que vienen de la misma Cuba o la URSS, que en los 70s eran otro problema y ese asunto veo que se trasladó para acá. Son asuntos de mundos políticos distintos que aquí se unieron, o es lo que me parece hasta ahora". Toma otro sorbo de agua, esta vez más largo, coloca con firmeza el vaso en la mesa y me mira con decisión "Mira, yo no puedo con este asunto yo sola. Acepto el caso. De hecho, estaba ociosa desde que dejaron de filmar los capítulos, eso fue hace muchos años y esto es algo digno de meterle mano. Pero no puedo yo sola".

Entonces yo le digo "Bueno, han venido otras personas: Samantha la de Hechizada, el abuelo Munster, hasta Barbarella". Y ella hace un gesto rotundo de negación y me dice "¡No, no, no, no!, eso no es así, esas son ayudas puntuales y esto va más allá de eso, tocando a ciertas personas en particular, esto es todo un entramado de cosas juntas pero muy complejo" Y yo le digo "¿a qué te refieres? ". Y ella me responde "Todavía me falta información, kilos de información, en realidad vine a decirte que acepto el caso y que tendré que buscar ayuda". Y yo le pregunto "¿Y esas ayudas cuales son?". Y entonces ella me dice "Muchas. Una de ellas es que tendré que sacar al resto de los ángeles de Charlie, a todas si es posible, desde Sabrina, Jill, todas, hasta las de la última temporada, Y no solo ellas, tendré que buscar a otras u otros como yo y he estado pensando en una muy especial, alguien que apareció en una serie muy reciente que trabaja en el FBI". Y entonces yo pego un brinco y le digo "¿¿FBI?? Pero si esa es una agencia norteamericana, ¿cómo que el FBI? es que hasta dicen que toda esa gente, como la CIA, tiene las manos metidas en todo lo que está pasando aquí, a ellos Venezuela les importa un comino". Y entonces ella vuelve a hacer un gesto de negación y me dice "No me refiero al FBI de este mundo, que ni tengo ni idea cómo será ahora, sino a otro FBI, uno que es de otro lugar, es que no me entenderías" Y yo le contesto "Pues explícame a ver si entiendo". Y ella me contesta "Mira: esta Tierra no es la única que existe, existen varias, separadas en algo que llaman dimensiones, dimensiones paralelas, mundos que son algunos casi copias entre sí y otros muy diferentes y entre esos mundos hay un FBI donde hay alguien que puede meter mano en ésto y creo que tu la conoces".

Me quedo totalmente intrigado y abrumado por todo lo que me está diciendo, parecían cosas de una persona fuera de su juicio o que estaba contándome algo de ciencia ficción y yo le digo "¿Y quien es esa persona?". Y entonces ella me contesta: "Se llama Olivia, Olivia Dunham, ella puede viajar entre dimensiones, quizás no viste la serie, fue muy reciente, se llamaba Fringe". Y entonces yo abro los ojos como un par de platos y le digo "¿Olivia Dunham? Pues claro que se quien es ¿tu crees que ella quiera ayudar? ¿Por qué crees que se interesaría?". Y ella me contesta, luego de una larga pausa, como pensando para si misma: "Hay cosas que he observado que prefiero no comentarte, ella podría dar una mejor explicación junto a Walter Bishop, pero no te comento más nada, primero tengo que ubicarla a ella y tal como te comenté, también a mis colegas de mi serie y posiblemente me tenga que ir más para atrás y más para adelante, incluyendo un abogado criminalista de mente muy penetrante llamado Perry Mason, el estuvo en una serie que terminó mucho antes que apareciéramos nosotras".

Perry Mason

Hubo otro silencio, la verdad me costaba procesar tanta información, esto no era un hechizo de ponerle orejas de Mickey Mouse a Nicolás Maduro ni convertir a Carola Chávez en algo como Jessica Rabbit. Entones le he preguntado ¿Pero tanto te ha preocupado lo que has visto? Y ella me dice entre dudando y afirmando "No puedo estar segura, pero me parece que esto es algo que traspasa las fronteras de tu país y puede o está afectando otras partes del mundo. No me estoy refiriendo a tonterías sobrenaturales, no pienses eso, yo no vengo de Fringe, pero pienso que llegan incluso a mi propio país, pero no quiero comentar más nada". Y entonces respira profundamente, con ese gesto serio que no es el que se suele ver en las promociones de su serie donde siempre se ve sonriente, como una modelo frívola disfrazada de detective y entonces finaliza "Eso es todo lo que te quería decir: acepté el caso, entendí que no puedo sola con ésto y que tendré que reclutar un equipo. Mientras, si te aparecen otras ayudas que no tengan que ver con mi mundo detectivesco y de mafias y esas cosas, como el pato Donald o Betty la fea, bueno, ellos tendrían su forma de aportar. Pero ésto es más grave de lo que pensé y yo tengo buen olfato para estas cosas". Y entonces se levanta de la silla me mira atentamente y me dice "Así que ya sabes, no se cuando será, sigue esperando la gente que te mande Joanie, pero yo a Olivia le voy a hablar de ésto, estoy segura que va a aceptar, ella se ha involucrado antes con mundos paralelos, y con lo que estoy viendo aquí ella viene, así que espérala". De repente dice: "Bueno Víctor, yo me voy, tengo otros asuntos personales" y sonriendo por primera vez me dice "porque yo también tengo una vida, esa no se vió en la serie pero la tengo, pero igual esto no lo perderé de vista. Acepté el caso y llevo esto hasta el final, hasta con el mismo Charlie hablaré, igual el se quedó ocioso por allá por los 70s, o el 81 que creo que fue cuando terminó la última temporada, eso es todo por ahora, encantada de conocerte".

Al ver esa despedida tan rotunda ni sabía si darle un beso de despedida ni darle la mano o qué, entonces ella lo que hace es ponerme la suya sobre mi hombro y me dice con dulzura y firmeza "Cuentas conmigo, nos vemos más adelante, aunque no me verás mucho, yo actúo en las sombras, pero algo de mi seguirás sabiendo". Y entonces es ella misma quien se me aproxima y me da un beso en la mejilla y me vuelve a sonreir y me dice con una actitud de alguien que transmite confianza, de alguien de palabra "Ya nos volveremos a comunicar, aunque esto trasciende lo que tenga que ver con tu propia vida, esto va más allá y tu no tienes vela en ese entierro, por eso me tengo que mover yo misma. Adiós... por ahora". Y camina hacia la puerta del porche de mi casa, se cierra la puerta y ni idea por donde se fue...

Yo me quedé abrumado y me quedé pensando en todo lo que me había dicho, entendí que la que se comunicaría conmigo en algún momento era Olivia Dunham, la recuerdo, es ésta:

Olivia Dunham

Pero me he quedado tan abrumado con tantas cosas, que decidí no tocar nada de música, y solo poner el tema de su serie Fringe, la de todas sus temporadas, incluso la de un capítulo que finge ser algo hecho en los años 80s (en el minuto 1:20):

Margo Channing diserta sobre Lilian Tintori (más una visita a Futurama en 1964)

Ustedes dirán ¿quién es esa Margo?. Yo tampoco lo sabía, pero pongo ese título porque una tarde Joanie me invitó a 1964 a Nueva York para conocer la Feria Mundial.

Vimos de todo, como una réplica de un pueblo medieval belga; pero lo que más llamó mi atención fue Futurama, un show en que los espectadores nos sentábamos en sillas móviles viendo cómo sería la vida en el futuro, claro, el que se imaginaban en 1964.

Mientras íbamos camino a Futurama, Joanie me dijo que ella en sus ratos libres se ponía a leer cosas de Venezuela en el 2016 y que ha quedado tan abrumada de tantas cosas que hasta no deja de pensar en eso muchas veces y que hasta  se lo comentó a una amiga de ella que se llama Margo Channing. Yo no sabía quien era esa y entonces ella me explicó que era una gran actriz de teatro, muy enojada por algo que le pasó y que encontró en ella una gran confidente.

Margo Channing

Yo seguía escuchando la historia, no entendía por qué ella me sacaba algo de una mujer que no conozco, pero bueno, seguíamos caminando y ella seguía hablando:

"Es que Margo sufrió un disgusto terrible con una trepadora que se llama Eve, una cosa fuera de este mundo, terminó siendo mejor actriz que Margo con todas las manipulaciones y juegos que usó para terminar ocupando el lugar de Margo como la mejor actriz". Y se me voltea y abre los ojos y dice muy seria y con un ligero gesto de afirmación "¡Y lo consiguió!, esa tal Eve Harrington logró no solo desplazar a Margo, sino envolver a periodistas y hasta conseguir ser aclamada como la mejor actriz del año".

Hubo un silencio, las aves volaban por entre los árboles y sobre las exposiciones de esa feria en 1964.

Y entonces Joanie continúa: "Ya se mi vida que de repente no entiendes por qué te digo ésto, lo que pasa es que el otro día hablando en su casa le saqué el tema de que te había conocido en ese lugar en Caracas y que había algo en el futuro en un país de América del Sur, Venezuela, en el 2016 que era una cosa espantosa. Y entre tantas cosas y personajes que parecen sacados de una película,  hay una mujer que se llama Lilian Tintori que cuando empecé a estudiar bien qué hacía me recordó a Eve Harrington, esa Lilian es una mujer que usa unas dotes de actriz extraordinarias y chantajea a la gente con su esposo, un hombre que no es ningún santo y que está preso y hasta usa a sus hijos en cuestiones que me resultan repugnantes para llevar al máximo el melodrama y provocar la lástima de los demás". Y entonces Margo, mientras se tomaba su coctel reclinada en su sofá me dijo con cierto desdén "Es muy diferente a lo mío, eso que me cuentas no tiene nada que ver con una trepadora que busca ocupar el lugar de una actriz de gran prestigio como yo". Entonces Joanie me sigue diciendo cosas, no para de hablar "Yo le dije: es que, Margo, esa mujer Lilian Tintori es una actriz como tu o como Eve, y no buscará un Oscar de la academia pero sí el lugar de primera dama de un posible presidente muy "santo y mártir" que está preso y es otra serpiente, es lo mismo para mi, y usa sus dotes hasta para viajar por el mundo y ser entrevistada por mandatarios con un aire de mujer sufriente por la situación de su marido y todo es un asunto de manipulación donde todo lo convierte en las obras dramáticas que tu montabas como protagonista. Es que la vez y hace perfecto su papel de mujer sufrida, de madre sufrida por su esposo y sus hijos, que se aparece hasta en eventos deportivos como la reina sufriente de un régimen malvado; que esa es otra historia, si te hecho las historias de ese gobierno te caerías para atrás"

Y entonces Joanie para y me dice "Al final Margo se terminó aburriendo del asunto, ella es muy egocéntrica aunque yo la aprecio mucho, es muy buena persona. Sólo me dijo una cosa: "Mira Joan: eso que me cuentas está muy alejado en el tiempo, me hablas de gente que no conozco y aunque quedé muy resentida pasó algo con Eve que tu no sabías: quedó atrapada entre lobos de su misma calaña y no pudo salir más nunca en la trampa que ella misma se metió, quedó forzada a actuar para otros porque seguro esa Lilian Tintori también está actuando para otros que le están diciendo que ese es el papel que le correspondió, seguro se metió con gentuza que es mucho más perversa que ella. Ese será su castigo, y sus propios hijos, ya que me dices que tiene, algún día se darán cuenta de eso que pasó, pero bueno querida, cambiemos el tema, me has recordado a Eve y no quiero saber más nunca de esa crápula".

Entonces Joanie se para, respira y me dice "Todo esto te lo cuento amor, no solo porque no dejo de pensar en la forma de ayudarte y que hasta me lo he puesto a conversar con amigas egocéntricas que no les interesa mucho el asunto, si no es para decirte que a veces no hay que mover ni un dedo para que los lobos que se visten de ovejas terminen atrapadas en sus propias trampas por lobos muchos peores que ella. Yo creo que con Lillian Tintori va pasar lo mismo, no hace falta ni que llames a nadie para que venga a ponerla en su sitio. Ella misma se puso en el sitio más diabólico que pudo, se encerró en un infierno de manipulaciones donde arrastró a todos sus seres cercanos. Será una pobre actriz como Eve para el resto de su vida, utilizada como un objeto de una obra de teatro".

Pero entonces yo le digo a Joanie: "no se si sea así: seguramente ella se asegurará que sus hijos crezcan engañados y la idolatren por ser una mártir y esos lobos que tu dices la traten como una estrella y no como un objeto". Entonces Joanie me dijo con una sonrisa leve  y algo maliciosa: "Aunque eso sea así como tu dices, Lilian Tintori siempre sabrá lo que es ella realmente, no podrá escaparse de la propia bruja manipuladora que es, esa bruja perversa disfrazada de mujer sufriente le terminará devorando el alma, si es que no se la devoró ya".

Y de repente llegamos a Futurama y cambia su actitud seria y me sonríe y me dice "Bueno, tu sabes que no me gustan estas cosas de ciencia ficción, trabajo con publicistas muy imaginativos que te dibujan mundos perfectos para venderte una Coca Cola, seguro Futurama será algo parecido... pero entremos, ya que te veo tan entusiasmado"

Y sí resultó interesante esa exposición, hasta conseguí un video promocional y me lo traje, aunque luego vi que en youtube también había uno. 

Ya de regreso me quedé pensando y no sabía que música hacer, pero meditando en la tal Margo, que ni se quién era, me busqué la música de la película donde vive: All About Eve, y me puse a tocar en el piano un tema de esa película, justamente uno que lleva su nombre.

Barbarella contra Carola Chávez

Esa noche antes de acostarme, después de ese día loco en esa casa del terror (digo la de la serie de tv, no lo que es este país), me pongo a navegar con mi laptop y me aparece sola una ventana  de un chat que yo no había abierto. Yo dije ¿pero qué esto? ¿de donde salió este chat?. Y además era como para mujeres, rosado pero tenía un diseño como de ciencia ficción también. Yo dije, "este es algún hacker que me está infiltrando la laptop".

Y entonces he recibido una impresión cuando por los monitores suena una voz femenina y sensual diciéndome "te estoy viendo mi vida, se que eres tu el que habló con Joanie el otro día buscando ayuda para salvar a este país". Pero yo ni la veía, yo solo oía esa voz sensual y era tan sensual que decidí abrir la ventana del chat y me ha salido un mujerón que casi me caigo de la cama cuando la vi, resulta que era Barbarella, una estrella porno de ciencia ficción, bueno no, no era estrella porno pero lo parecía, por lo menos en la película. 

Barbarella

Yo me puse a tragar saliva y le digo "Pero yo te he visto, tu eras una que estuvo a punto de ser devorada por unas muñecas horribles que iban hacia ti como haciendo esas colas de ahora para comprar leche; pero... tu no eres de una serie de tv sino de una película ¿que haces tu aquí?"Y ella me contesta "Mi corazón bello, como Barbarella puedo viajar por entre las películas, las series, los programas de radio, hacer viajes interdimensionales y hasta meterme en el programa de Diosdado o de Nicolás y robarles el show de variedades que montan haciendo un streaptease quitándome mi traje espacial mientra vuelo por los aires". 

Y entonces me dijo: "he venido corazón de melón a llevarme a uno de los enemigos del pais en el que tu vives, dime uno y yo lo hago". Y yo decía "bueno, pero es que hay muchos, por ejemplo, ya que estoy navegando aquí aparece el blog de Carola Chávez". Y ella mueve la cabeza y se le voltea la melena rubia con gracia y me mira con un mirada de mujer sensual y decisiva "¿Y quién es esa Carola Chávez? Muéstrame ese blog".

Total que pasa un rato sin pasar nada y de repente ella sale como extrañada y me dice ¿pero qué blog es ese? esa mujer es como un payaso, porque yo solo leí payasadas y chismes ¿tu dices que esa es enemiga del país? ¿una mujer que solo escribe estupideces de cómo vive la gente de otras clases sociales, cómo se viste, cómo camina, cómo habla, a donde viaja, qué come, como si fueran puras depravaciones? Depravaciones me hicieron a mi, que estuvieron a punto de matarme metiéndome en un artefacto que era como un piano pero que generaba unos orgasmos que eran como para matarla a una. Yo no vi esas cosas en el blog de Carola Chávez ¿cual es el peligro con esa mujer?. Y entonces se pone seria y me dice con firmeza:  ¡No me hagas perder el tiempo, mira que vengo de muy lejos!, hasta hice que un ángel ciego volviera a ver después que le hice el amor ¿que mariqueras son esas de venir aquí para tratar con una vieja chismosa? Esa es lo que es una resentida social, si me viera a mi como soy se caería muerta como un monja que vió a Satanás."

 

Entonces yo le contesto: "es que ella es insoportable, se cree la gran cosa, que vino a iluminar diciendo que la gente que no vive como ella está por debajo de ella". Y entonces Barbarella mueve la cabeza a un lado, se pone un dedo en la mejilla y hace un gesto reflexivo y dice "Ah, ya entiendo, ella convierte en basura a la gente que no le gusta". Bueno, ya se cómo te voy a ayudar." Y entonces de repente volvió a desaparecer, no se qué era lo que estaba haciendo, yo solo veía unos rayos de colores y oía sonidos de ciencia ficción, algún aparato estaría usando, pero no se qué sería. Y de repente sale y se bate las palmas y me dice "Ya está, ¡adiós Carola Chávez!". Y yo le pregunto "¿Pero  que fue lo que hiciste?" Y entonces me dice "Mi amor querido, yo me voy, pero mañana lo sabrás, que tengas dulces sueños, sueña conmigo". Y entonces me lanza un beso con un soplido como si fuera Marilyn Monroe y el chat desapareció de repente, hasta me recordó algún embrujo de Samantha.

Yo no pude dormir esa noche, pensando en Barbarella y además que yo tenía que saber qué había hecho. Por fin pude encontrar cómo entrar al blog de Carola Chávez y cuando entro yo digo "Dios ¿qué es esto??? ¿qué hizo esa mujer? El blog de Carola Chávez lo convirtió en una tienda de lencería fina, como si fuera de la casa Dior, con modelos de pasarela todas glamorosas y hombres vestidos con una elegancia de primera y colonias y perfumes y relojes con incrustaciones de diamante ¿quién puede comprar eso ahora? si aquí no alcanza ni para comprarse una cantidad de cosas básicas y que ni siqueria las puedes comprar porque es que ni siquiera se consiguen.

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Yo dije "bueno, tremenda broma le echó a Carola Chávez pero ella perfectamnte podría poner el blog como estaba antes". Lo que pasa es que yo no sabía que Barbarella había ido mucho mas allá y que también se metió con la propia Carola, menuda impresión se llevó Carola cuando se vió en el espejo esa mañana, casi se cae de fundillo, porque se dió cuenta que algo la había convertido en una caricatura: en una toda fina, elegante y sensual llamada Jessica Rabbit. 

La nueva Carola Chávez

Carola no pudo salir más nunca en foros ni en tv ni nada de eso, porque hasta le cambió la forma de hablar, si ella quería decir algo así como "El vivo criollo nunca es un tipo, digamos, como Lorenzo Mendoza o como Juan Carlos Escotet" entonces lo que le salía era algo como "soy una tipaza criolla muy viva que, digamos, con mi apariencia sabrosona vuelvo locos a hombres como Lorenzo Mendoza o como Juan Carlos Escotet, lalalá" y hasta sola se ponía a bailar como la Tongolele sin quererlo:

Carola Chávez no pudo salir más nunca de su casa. Dicen que para ganarse la vida no le quedó otra que trabajar en salas de video a hacer cosas que divirtieran a otros con sus coqueterías y gracias femeninas, y por eso le pagaban muy bien. Le pagaron tan bien que esa fue otra jodida para la pobre Carola: se volvió rica y se tuvo que mudar para La Lagunita, eso fue algo que le causó una depresión que casi la mata de la humillación.

Y bueno, agradeciendo a Barbarella le pedí a Joanie la siguiente vez que nos vimos que por favor le diera este tema que le grabé de regalo, que es el tema principal de su película de 1968, pero como vi que es una dama porno del espacio respetable y medio arrecha decidí que se merecía ponerle algo que no fuera solo piano, ¡no!, preferí meterle la banda completa, con sonidos que lleven directo a 1968: wurlitzers, órganos, baterías antiguas, hasta sintetizadores de esos tan viejos les puse y un flugelhorn también:

La furia del abuelo Munster

Abuelo Munster

Luego de mi encuentro con Samantha, ella me dijo cómo podía hacer para salir de su serie de tv; me fui caminando yo solo porque ella no me podía acompañar, ya que Tabatha se puso tremenda, esa niña tan pequeña agarró a una vieja vecina que siempre las espiaba desde la casa de enfrente y le puso su cabeza a que le diera vueltas como a la niña de El Exorcista, por ser una vieja tan fisgona, la vieja se iba a volver loca porque su cabeza giraba como una licuadora Oster. Samantha tenía que parar eso en seguida.

Agnes Kravitz

Así que yo seguí las indicaciones de Samantha pero, como un poco despistado que soy a veces, perdí el rumbo y llegué a una casa rarísima, toda negra, era como una casa del terror pero lo que más me extrañó es que de repente salió una chica toda rubia que se veía de lo más normal y yo no entendía que hacía viviendo en esa casa.

Marilyn Munster

Casa de la familia Munster

Ella se dió cuenta de que yo estaba ahí parado y me preguntó si es que yo quería algo y le dije que me había perdido. Entonces ella me preguntó "¿pero a donde se dirige ud?" y yo le contesté "a un lugar que se parece a esta casa, pero el país completo es como esta casa". Y ella dijo "¿no será donde vive Freddy Krueger verdad?". Y yo le respondí "Si te refieres a uno que se mete en los sueños de la gente y las mata dentro de los sueños no es ese, porque donde yo vivo nos matan y nos hacen de todo sin que estemos soñando, solo tenemos que salir de noche por algún lugar de la ciudad".

De repente, sale un anciano todo raro con una capa negra que se parecía al conde Drácula pero mezclado con Santa Claus, una cosa muy extraña y me dice "¿que hace ud hablando con Marilyn ¿quién es usted?" y yo le dije "ah, disculpe señor es que me he perdido" Y el me dice "Yo soy vampiro, no adivino, pero lo puedo ayudar a regresarse a donde va ¿cómo se llama ese lugar?" Y yo le digo "Se llama Venezuela pero en el 2016"

...Y súbitamente ese anciano de color blanco muerto se ha puesto rojo como la lava de un volcán y le empezó a salir humo por la cabeza ¿¿¿¿¿¿Venezuela dice?????? allí es donde vive el Vámpiro Antonio Ledezma, otro vámpiro como yo pero una cosa horrorrosa, ese desgraciado hijo de la gran... y entonces se calla y se dirige a Marilyn y le dice "disculpa, no deberías oirme usar esas palabras". Y entonces Marilyn le pregunta "¿Pero quién es ese Vámpiro Antonio Ledezma?" Y el abuelo Munster respira y responde "Hija mía, no te lo puedo decir, me daría un infarto y eso que ya estoy muerto". Y entonces el abuelo Munster se dirige a mí y me dice "¿Entonces ud viene de Venezuela? ¿En el 2016 sigue ese Vámpiro jodiendo chupando por aquí y por allá de todo lo que puede?" Y Marilyn le pregunta "¿pero qué es lo que chupa abuelo?"  Y el abuelo le dice "Niña, métase para adentro a jugar con su primito el hombe lobo Eddie, porque yo tengo que hablar con este señor."

Eddie Munster

Total que se va Marilyn y el abuelo Munster muy serio me dice "Yo mismo voy a llevarlo a esa Venezuela del 2016 y me dice donde encuentro al Vámpiro ese porque me las va a pagar: lo puse a administrar un resort de zombies y se robó todas las morcillas y pedazos de hígado del resort el muy bandido. Los zombies casi que se volvieron a morir porque no tenían que comer, se tuvieron que poner a comer algo que se llama perrarina, eso fue por allá por 1989"

Yo estaba asustado de la furia de ese señor, pero bueno, como vi que la cosa no era conmigo acepté que me llevara de regreso a Venezuela en 2016. El me dejó cerca de mi casa y luego él mismo se fue a buscar a Antonio Ledezma, no se que haría, pero según parece agarró una estaca de esas con la que mataron al Conde Drácula, pero no se la clavó en el corazón sino que se la metió por el, ..... ay perdón!, eso no puedo escribirlo aquí, que cualquier menor de edad puede leerme. Pero también se que con esa clavada del abuelo Munster, Antonio Ledezma no pudo sentarse más nunca en ninguna silla, ni en la de Miraflores, ni en la de la gobernación y ni siquiera en la del retrete de su casa. Pobre Antonio Ledezma, pero se lo buscó por meterse con el abuelo Munster.

Pero bueno, ya en mi casa, me acordé de esa familia tan extraña y me he puesto a tocar el tema que los caracteriza, que es este, pero usando un sonido no de piano, sino de órgano viejo que sonara más terrorífico, porque estaba de vuelta a un país muy terrorífico.